10. Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass: "Oh, mussten Sie lange warten?"
11. F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
12. F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
13. F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?
A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
14. F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
15. F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
16. F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
17. F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
18. Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiss immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt seine Fragen. Eine nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Der Rektor sagt zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, doch Uwe antwortet gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen, oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet
19. Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:
Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!
20. Der kleine Junge zum Vater: "Papa, was ist Politik?" Vater: "Das ist ganz einfach. Ich gehe jeden Tag zur Arbeit und bringe das Geld nach Hause. Also symbolisiere ich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Das Kindermädchen kümmert sich um dich und dein kleines Baby-Schwesterchen. Sie ist also die Arbeiterschaft. Das machen wir alles nur, damit es dir gut geht. Du symbolisierst also das Volk. Und dein kleines Schwesterchen ist die Zukunft." - "Papa, das ist kompliziert. Ich muss darüber nachdenken." In der Nacht wacht der kleine Junge auf, weil sein Schwesterchen in die Windeln gemacht hat und schreit. Er geht also ins Schlafzimmer seiner Eltern. Dort ist nur die Mutter und die war nicht wachzukriegen. Also geht der Kleine ins Zimmer des Kindermädchens. Dort findet er nun auch seinen Vater, der sich gerade mit dem Kindermädchen vergnügt. Die Beiden ignorieren ihn. So geht der Kleine wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater den Jungen, ob der nun verstanden habe, was Politik sei. Darauf hin sagt dieser glückstrahlend: "Ja, Papa! Jetzt habe ich es begriffen. Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeiterschaft ausnutzt, die Regierung schläft, das Volk ignoriert wird und die Zukunft in der Scheisse liegt."
21. Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email Antwort von seinem Sohn :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich "die Sache" versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:
'Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.
22. Eine Frau und ein kleines Mädchen besuchten das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragte das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man zwei Personen im gleichen Grab begraben?" - "Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter. "Wie kommst du auf diese Idee?"
Da sagte das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann."
Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen", sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." - "Danke", sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten", antwortet Petrus.
"Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?", fragt der Mann.
"Ja, einige", antwortet Petrus.
"Gibt es Kommunisten im Himmel?", will der Mann weiter wissen.
"Ja, auch Kommunisten", erwidert Petrus.
"Gibt es Nazis im Himmel?", fragt der Mann.
"Ja, ein paar wenige", antwortet Petrus.
"Und gibt es auch Anwälte im Himmel?", fragt der Mann weiter.
Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"
23. Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Ich brauche eine Hormonpille."
Die Woche drauf kommt sie wieder und sagt: "Herr Doktor, mit den Hormonpillen haben Sie sich ein bisschen vergriffen. Mein Mann strikt jetzt seit zwei Tagen Pullover und ich muss mich rasieren!"
24. Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten Sie unbedingt verhindern, dass die Grossmutter krank wird."
25. Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?", fragt ein Passant, der Benzin benötigt.
"Ein Tropfen ist Gratis."
Darauf der Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln."
26. Zwei Frauen fahren auf der Landstrasse. Wie aus dem Nichts bleibt der Wagen plötzlich stehen. Fragt die Beifahrerin: "Du Helga, was ist denn jetzt los?" - "Kein Benzin mehr ... " - "Wow Helga, du kennst dich aber super aus mit Autos! Ich wäre einfach weitergefahren."
27. Ein Mann fährt mit seinem sehr alten Auto bei rot über die Strasse. Ein Polizist hält ihn an und fordert 50 Euro Busse. Daraufhin steigt der Mann aus seinem Auto aus und sagt: "Hier bitte, es gehört Ihnen!"
28. Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Ampel. Direkt nach der Ampel steht eine Polizistin und winkt ihn an den Strassenrand.
Der Autofahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was macht's?"
Die Polizistin sagt lächelnd: "100 Euro."
Darauf sagt der Autofahrer: "Okay, steig ein."
29. n einer Kneipe sitzt ein junger, trauriger Mann und hat ein Bier vor sich. Plötzlich kommt ein Kumpel von ihm, setzt sich zu ihm und trinkt sein Bier aus. Da fängt der Mann an bitterlich zu weinen.
"He, was'n los mit dir?", fragt sein Kumpel.
"Ach, du verstehst das nicht", antwortet der Mann. "Heute Morgen hat mich meine Frau verlassen. Anschliessend wollte ich mir das Leben nehmen und ging zum Bahngleis. Ich legte mich hin und was ist? - Umleitung!
Dann wollte ich mich erschiessen, aber der Revolver klemmt! Dann wollte ich mich aufhängen, aber der Strick reisst! Und jetzt ... jetzt habe ich mir Rattengift ins Bier geschüttet und du trinkst es mir weg!"
30. Ein Mann geht in eine Bar und ruft: "Schnell, eine Runde Schnaps für alle, bevor es los geht!" Der Wirt freut sich und schenkt für alle ein. Nach zwei Minuten das gleiche: "Schnell, eine Runde Schnaps, bevor es los geht!" Der Wirt schenkt wieder ein und reibt sich die Hände. Wieder zwei Minuten später: "Schnell, eine Runde Schnaps, bevor es los geht!"
Darauf der Wirt zum edlen Spender: "Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt genug Geld dabei?" Darauf der Mann: "Sehen Sie, jetzt geht es schon los!"
31. Stehen zwei am Tresen und trinken gemütlich ihr Bier und ihren Schnaps. Da bekommt der erste Hunger und bestellt sich drei Soleier. Fragt der zweite, schon leicht angeheitert: "Wieso bestellst du dir denn Soleier?"
Sagt der erste, mit auch schon ordentlich einen in der Krone: "Na, erstens schmecken sie mir. Zweitens sind sie mir bekömmlich. Und drittens bekommt Mann da so richtig Tinte auf den Füller!"
Der zweite darauf: "Na dann bestell ich mir auch welche!"
Gesagt getan. Der Erste isst seine drei Eier auf, der Zweite beisst von einem Ei ab und haut dann die Eier voll über´n Tresen.
Ganz entsetzt fragt der erste: "Sag mal, ist dir der Alkohol nicht bekommen, oder wieso haust du die Eier über´n Tresen?"
"Na ganz einfach", lallt der zweite. "Erstens schmecken die mir nicht. Zweitens sind die mir nicht bekömmlich. Und drittens weiss ich gar nicht, wem ich schreiben soll!"
